Напиисано в сооваторстве с еще одним юмористом, Николаем Поповкой. Аве ему! Глава 1. "ЦыркуляркЕ?"
-ВААААГХ!!! -Стойте! Стойте вы! куды вы втроём на танк! -ВАААГХ!!! ВАААХ!!! ВААА! АААААаааа! ...О Горк, с какими идиотами приходится работать!!!- Варбосс Урюк схватился когтистой лапой за голову и пустил скупую слезу- Позор! позор на мои седины! Урюк понимал, что когда вас прижимает танк проклятых людишек - это не совсем хорошо. Особенно когда единственные солдаты с противотанковым оружием попытались его загрызть. С горечью посмотрев на остатки своих танкбастеров, Урюк начал искать альтернативный путь. Урюк проверил свою клешню и выглянул из за обломка стены. Большинство людишек из отрядов СПО были порублены в капусту толпой рубак, оные недалёкие индивиды в свою очередь превратились в удобрение пред лицом танка "леман расс", однако, всё же успев повредить одну из его болтерных турелей и сорвать гусеницу стик-бомбой... Стены улицы захолустного городка, где произошла стычка между орками и хьюми пестрела дырами от разнокалиберного оружия, некоторые дома частично обвалились, а баррикады из листов железа и обломков мебели созданные людишками, чтобы замедлить зелёную волну, теперь сами служили укрытием для двух десятков пулял, однако они не могли причинить никакого ущерба танку... Урюк был ближе всех к пакостной жестянке и в силу своего ума быстро родил замечательный план. Для отвлечения хьюманов варбосс использовал охапку гретчинов - просто выкинул их из за укрытия, под огонь Леман Расса. Затем последовала перебежка в переулок, удар клешней в подоконник, чтобы пролезть в дом, перед фасадом которого остановился злополучный танк. Варбосс прошиб хлипкую деревянную перегородку, и очутился в коридоре - прямо перед выходом остановилась повреждённая жестянка. Половина гретчинов выпустила облачка красного пара и растеклась кровавыми ошмётками по стенам под действием уцелевшей турели танка, а остатки носатых рассыпались по укрытиям, или просто разбежались, ища спасения... Однако тут свою роль они выполнили- дали варбоссу зайти к танку с незащищённого фланга. Протиснувшись сквозь маловатый для орка такой комплекции дверной проём Урюк гигантскими скачками понёсся к танку, экипаж которого не успел чего-либо предпринять - варбосс мигом очутился сверху танка и стал молотить по люку своей кувалдой. Башня стала поворачивается - людишки пытались сделать хоть что-то, но было уже поздно- изрядно покорёженный люк слетел с креплений и Урюк выудив из кармана жменю сквигов-лицеедов (а знаете какая у варбосса жменя?) бросил внутрь... Из танка раздались бешеные крики бедных солдат сил СПО. Довольный Урюк гордо выпрямился, и его внезапно подсекло некстати развернувшееся танковое орудие. Варбоссу повезло, и он встретил удар об добротный имперский асфальт на самую крепкую часть его тела - голову. -Вах? - недоуменно спросили выжившие орки. Когда верные орки отскребли и подняли своего ушибленного варбосса, тот был вне себя от ярости. Однако он все же решил никого не убивать. Глядя на веселящихся орков, Урюк предался чувству ностальгии, вспомнив, как он сколотил эту ужасающую зеленную орду буквально из ничего... Началась эта история с того что кто-то из бойзов упёр "часового" с базы ИГ. Мек Кипелыч- лучший собутыльник Урюка бывшего в то время всего лишь слишком умным нобом решил модернизировать "ентот агрегат"- использовав всего пару помоек и кусачки мек присобачил ноги "часового" по бокам кабины, налепил на них три слоя жести, превратив их в крылья, сзади прилепил выстроганный из коряги пропеллер, а за неимением колёс использовал Урюка как шасси- проковыряв две дырки для его ног в днище агрегата... Самолёт удачно стартовал, перелетел через огромную пропасть, джунгли… И был сбит над пустыней племенем особо тупых орков "Весёлые циркулярки"- запомнив очертания часового оные дуралеи стреляли по ним как на земле, как и в воздухе... волею судеб Урюк стал боссом этой шайки, а потом ещё одной... Надо признать явление Урюка к племени "Веселых циркулярок" было более чем фееричным. Данная банда специализировалась на отрядах танкбастеров, что в корне не давало понять, почему они выбрали себе именно такое название. Впрочем, учитывая их тупость, мы можем радоваться, что банда не носила названия "Умные пеньки". Когда успокоившиеся орки перестали стрелять по непонятному агрегату, из их обломков вылез дико матерящийся Урюк. -А вы кто? – спросил он с некоторой ноткой откровенного непонимания. -А мы Веселые Циркулярки! - ответили орки, не обладающие большим запасом интеллекта. -А где Кипелыч, я ему еще в глаз должен дать за ниполадку? -Какая неполадка! Так хорошо ты лятал! Пока мы тибя не сбили! -Так это вы были засранцы? Орки подумали некоторое время, а потом дружно кивнули. -Ну, держитесь, заразы... Урюк оторвал от летательного аппарата одно из крыльев и начал раздачу подзатыльников. Племя "Веселых Циркулярок" бегало от разъяренного летчика до утра, после этого все племя дружно признало Урюка варбоссом. Наверно отчасти потому, что он начал отрывать более ужасающий на вид пропеллер... Урюк пришел к своей цели - он стал варбоссом. Однако он прекрасно понимал, что быть варбоссом в банде дураков - танкбастеров это далеко не его цель. Тем более брать планеты, как он мечтал, только этими идиотами было категорически запрещено здравым смыслом. Также травматизм в банде был явно выше нормы. Разного рода "Експеременты" сокращали жизнь рядового члена "Веселых циркулярок" примерно вдвое. Назначив Кипелыча временно исполняющим обязанности мэддока, Урюк начал готовить план пополнения армии. Его хитрый взор упал на банду "Чопа-опа"... -Равняйсь! Смирна! -А? -Вполне ожидаемо... Хм, шо ж мне с вами делать? Ты! Шаг вперед! -Я? -Да, именно ты! шо у тебя за ствол? -Бальшой! и бабахае грооомко! -... -Што такое босс? -Брр... и как же вы меня сбить умудрились? -Мы старались босс!!! -Старались они... -Што такое босс? -Што? вон там я поставил вам бочки и нарисовал на ней хуми! Сказал учиться стрелять! СТРЕЛЯТЬ!!! А не взывать их стик-бомбами! да еще при помощи смертников! -Эээ... боссе! у бочек было численное преимущество! и мы проявили эту, как её... тактическую гнутость! -Ох... какой пазор... ...План грандиозного ВААААХ!, понемногу сложившийся в голове Урюка, катился сквигготу под хвост, благодаря удивительным умственным способностям его новообретённой банды... Однако Урюк был очень упрямым орком. Поэтому он начал разрабатывать новый план по обучению своих блещущих умом подопечных. -Так ты! -Снова я босс? -Снова ты. Сегодня я буду учить вас как надо стрелять! -Как скажишь босс. -Итак, я опять поставил бочки... -Это серьезный пративник, босс... - раздумчиво перебил его один из орков. Урюк закатил глаза. Когда он, наконец, то совладал с собой он вновь указал на кучку бочек, которые находились от орков ровно на таком расстоянии, чтобы их не задело взрывом. -Смотрите! - Урюк уверенно вскинул свое стреляло, и продырявил одну из бочек. Бочка, получив достаточный заряд энергии, покатилась вдаль. -Босс, похоже эта бочка хочит обойти нас с этого как его... со стороны! Урюк с трудом подавил рычание и желание снести кому нибудь голову. -Может, вы уже будете стрелять? - с раздражением прорычал он. Орки неуверенно начали палить по банкам. Сперва, естественно пули летели вообще не в их сторону, но когда зеленокожие вошли в кураж, некоторые банки, благодаря скорее более удаче, нежели мастерству, начали падать, продырявленные пулями. Урюк впервые за все обучение испытал чувство некоторого удовлетворения. -Эй, Гронд, тащи Большую бухалку! -Что еще за Бухалка? - с растущим подозрением спросил варбосс. Однако было уже поздно. Один из орков, на странном средстве передвижения, врезался в толпу бочек, и хихикая, нажал на какую-то кнопку. До Урюка медленно начало доходить... Взрыв невероятной мощи потряс окрестности. Всех орков разбросало по лагерю. Урюк попытался встать, глядя на то, что раньше было лагерем. -Тваю ж мать... - медленно проговорил он. -Правда, хорошо долбануло босс? А мы видь еще и всю бабахулку туда запихнули... Правда, типерь стрелять то нечем... - раздался неунывающий голос сзади. Что остановило Урюка от полного геноцида племени "Веселые Циркулярки"? То, что он выронил топор. -Кипелыч! Подь сюды! - прорычал Урюк. Из шатра вышел временно исполняющий обязанности меддока мек. Он нервно раскачивал гаечным ключом, на котором виднелись останки чьих то мозгов. -Э.. Ты что гаячным ключом лечишь? -А у меня есть кокой та другой вариант? Улубек решил пропустить этот скользкий вопрос, и приступил непосредственно к проблеме. -Слушай, на вот тебе обломкав, состряпай нам еще шут и патронов. А то эти сыновья гретчинов все в бубухулку укатали. Кипелыч задумчиво оглядел останки несчастных бочек. Сняв с обломка транспортного средства чьи-то кишки, он произнес: -Посмотрю, мож че и состряпаю. Оставив Кипелыча разбираться с проблемой вооружения, сам Урюк занялся проблемой личного состава... -Равняйсь! Смирна! -А? -М-мать... так, ты сюда, ты сюда, а ты вот туда... -А я? -Стой где стоиш! -эта... сдесь? -А где же ещё?!!- Урюк с утра порывавшийся проломить кому-нибудь черепушку, сдержался наверно, в последний раз... -А, ну да канешна! -Руки из карманов вынуть, пасти закрыть, бошки ровно держите! И перестанте пинать друг друга под зад! И... по порядку рассчитайсь! -Чаво??? -Хрен с вами, сам посчитаю! 1, 2, 3... ...Всего врарбосс насчитал 36 дееспособных орков, ныне вооружённых чоппами, слаггами, бурнами, и парой ракитомётов... Благодаря эпической битве с бочками патронов осталось меньше чем самих орков, поэтому Урюк решил отрабатывать ближний бой. Под чутким руководством и пинками варбосса гретчины сшили два десятка чучел и набили их сквиговым навозом... -Рубилупикоши!!! -WAAAAGH!!! Урюк наконец-то мог порадоваться за своих подопечных - в первый раз никто из них не погиб во время тренировки! И только тряпьё и кучи навоза обозначали места, где некогда стояли чучела... -Урюк, иди сюда, зацени новые девайсы!- раздался самодовольный голос мека - глянь какая острая хрень! -Эта што? Силовая клешня? А где остатки той колымаги, и поломанного оружия? И самолета, в конце концов? -Большей частью в этой клешне - Кипелыч снова самодовольно воззрился на свое творение - ещё я собрал себе новое стреляло, правда деталек оказалось маловато, и бойзам теперь придется обходится без шуты... да она им и не особо нужна... -Да, этим танкбастерам шуты нафиг не нужны. Выдадим им гранаты, будут с радостью убивать себя. Урюк примерил клешню. Волна энергии прошла по оружию, радостно потрескивая. Варбосс решил проверить изобретение в деле, подойдя к чудом уцелевшему чучелу. -Урюк, а может... Однако варбосс уже нанес удар. Волна энергии снесла чучело и гретчина, копавшегося в навозе. Чучело и гретчин взмыли высоко в воздух, орки начали делать ставки, кто пролетит дальше. Однако обе фигуры уже скрылись за горизонтом. Орки разачорованно вздохнули и вернулись к своему раздолбайству. -Любо. - Пораженно сказал Урюк. Урюк сидел в шатре Кипелыча наблюдая за операцией проводимую меком задумчиво потягивал сквигово пиво. Новый вид деятельности наложил на Кипелыча свой отпечаток- ранее мек, презирал тупое рубилово и предпочитая дырявить всё издали, но теперь вооружившись циркуляркой позаимствованной с главного тотема племени заявил о своём намерении творить... Первым под вдохновлённую циркулярку Кипелыча попал гретчин Номиль - тремя часами раньше проделавший трёхкилометровый полёт по параболической траектории и найденный в заброшенной скидняковой яме. По словам Кипелыча гретчин выжил из-за сильного встречного ветра, и пари заключённого бойзами "Редкий гретчин долетит до середины мусорнаго каньона!!!" Живой, хоть и сильно обожженный вспышкой силового поля гретчин был доставлен обратно в лагерь. Номиль умудрился выжить, вероятно, из-за "мягкой" посадки на бошку, лишившись большей части зубов, кожи на носу и лысине, а также левого глаза... В месиве лежавшем на столе опознать гретчина было довольно трудно - после применения "бальшой бухалки" в банке органов Кипелыча (племя уверенно считало эту ёмкость мясным запасом) осело немало "запчастей", которые движимый странным вдохновением Кипелыч пришивал куда попало. Сначала Урюку просто казалось, что сквигово пиво в этом племени довольно крепкое - после первого же ведра в глазах двоилось - у гретчина было четыре руки. Однако проморгавшись босс понял, что пиво тут не при чём. Кипелыч творил... Левый глаз гретчина был заколочен фанерой, под кожей ног просматривались сервоприводы, на обожжённом пузе красовалась мохнатая заплатка из кожи бараносквига, а руки гретчина Кипелыч перешил для максимальной функциональности - теперь их было четыре. Гретчин не двигался и вроде и не дышал, заметив это Урюк решил поинтересоватся: -Сыш Кипелыч, а этот-то уже вроде как мёртвый? -Угу, размечтался - был ответ - теперь в нём столько всего... -Зачем было расходовать столько полезных вещей на этого задохлика? -Понимаеш...- начал мек запихивая какую-то железяку внутрь своего детища - как бы так тебе сказать... у этого носатого потенциал- уж больно он везучий - не издох под клешнёй, совершил мягкую посадку в скидняке, потом был дотащен сюда бойзами... Определённо в нём что-то есть...- вдруг мек чуть ли не засунул всю голову в раскрытую и расширенную грудную клетку гретчина- а внутри тут у нас так много разных интересных хреновин! -Кипелыч с тобой всё в порядке? ты как-то странно меняешся!- обеспокоенно спросил Урюк. -А, ты просто завидуеш моёму хорошему настроению!- вскинулся мек - я тут надыбал пакет грибной махорки, так знаеш как она проясняет ум? Кстати тут её все курят!
-Эй, Урюк! Подойди сюды! Варбосс отвлекся от очередной тренировки, и направился к меку. -Вот смотри мою гордость! - торжественно произнес тот, выпиннывая гретчина. Хотя от гретчина там остался только рост, и нос, торчащий из бронированного шлема. -Э... И што эта штука умеет? -Она умеет разнасить напитки! -Ты хочешь сказать, что ты создал первого орочьего серви... да сервитора? -Ну да! Тут сервитор увидел бедную пролетавшую пташку. Из его корпуса выдвинулось спаренно стреляло, и срезала очередью пролетавший объект. -Ах, он еще стреляет во все что движется и не зеленное! Круто, правда? -Вот это по - настоящему круто... - пораженно признал Урюк. Болела голова. Кипелыч попытался заснуть, но не смог. Урюк вовсю храпел, а новоиспеченный серви-грот тыкался башкой об столб, произнося после каждого удара дежурное "Извините". "Надо бы софт ему новый залить" - решил Кипелыч, и раскрыл свой лаптоп. На главной странице сайта "mekboyz.wahg" красовалось сообщение "На сайте ведуцца васстанавительные работы (главный сервер сажрали сквиги)" Кипелыт решил не отчаиваться, а зашел на "vmirebezkone4noivoinu.org". Во входящих сообщениях как обычно красовались приветы от астарес типа "Сдохни мерзкий ксенос", друзья из Злоболуна спрашивали "какой генератор ставить на гарганта?" и в друзья почему-то добавился некрон "lord#98236" Кипелыч разослал по друзьям сообщения "де моно скачать хароший софт?" вскоре пришли ссылки: k'tans.nek o'vre'san'shaitan.vblag goldenthrone.emp " goldenunitaz.cha emperorsyks.cha eyeoftourment.cha ironhands.ass adeptusmekhanikys.omn servitorium.omn Кипелыч решил зайти на servitorium.omn. После двухминутной возни с защитой мек кликнул на раздел "Милостью Омниссии расширенный сборник нейропрограмм для увеселительных сервиторов" и начал качать прогу "serw2000" Прога скачалась быстро, но вот с установкой возникли определённые проблемы... "Выполните техноритуал nc129l6"-засветилось на экране Кипелыч ожесточенно зачесал затылок... ...Гадкие хумизы, зачем так всё усложнять-то?- к утру мек наконец разобрался с ритуалами установки о 76 пунктах. Если отбросить окропления святой водой и чтения литаний то весь список являл из себя 2 пункта: 1)включить устройство 2)указать путь и нажать ок Кипелыч коротко и выразительно сказал, что бы он сделал с механикусами, их аугметикой, матерями, микросхемами, платами, и материнскими платами... Установка оборудования шла 1,5 часа и окончилась сообщением "Недопустимая конфигурация системы. Низкая производительность кортекса. Пожалуйста, удалите все ксено-детали и дождитесь приезда инквизитора". Кипелыч нервно взвыл и рухнул на клавиатуру. Храп, посрамивший Урюка, длился до утра. -А теперича я буду учить кидать вас гранаты! - проревел Урюк на утренней тренировке. Методично вырвав кольцо, он кинул гранату в кучку бочек. Однако граната была срезана очередью. Взрыв в воздухе мог бы иметь печальные последствия, однако каждый из обломков был также срезан снарядами. -Кипелыч твою мать! - проревел взбешенный варбосс. -Да не могу я найти нормальный софт! - ответил мек. -Укати тогда его от греха! Однако серво-грот и не думал укатываться. Наоборот, подкатившись к Урюку, он механическим голосом заявил: -Напитки, босс? Несколько отошедший Урюк взял бутылку в руки, и откупорил пробку. -Эй, Урюк... -Отстань! - решительно заявил варбосс, прикладываясь к бутылке. Однако тут же она была разнесена в дребезги очередью. -Эта... Зеленную бутылку надо было брать. - Послышался виноватый голос. Глаза Урюка медленно начали наливаться кровью. Серво-грот, почуяв неладное, поспешил убраться к своему создателю. Варбосс достал клешню и со всей силы долбанул по стоящей рядом бочке. Та, от сильного удара, улетела прямо в лоб какого - то орка. Урюка посетило плохое предчуствие... -Они атакуют! ВАААААААГХ! - прорычал ушибленный орк. И тут Урюк понял причину своего плохого настроения. У этих идиотов в руках ведь были гранаты... -Восемь тяжело раненых, семнадцать раненых, у всех осколки в задницах! - рычал варбосс. - Что вы можете сказать в свое опровдание? -Босс, но ведь мы всех убили, чесна чесна! Ни адной бочки не аставили! Все лежат грудой! Зайдя на сайт Chaos.oko Кипелыч попытался найти софт для своего творения. Из всех четырех разделов ему больше всего понравился раздел Кхорна. -Ну, ка посмотрим, что эти хумизы напридумывали... Там же было написано красными буквами: Софт для убийств и крови. Кипелыч уверенно сделал пару кликов, и перешел на страничку программы. Описание было коротким и понятным: 1.Скачать 2.Установить. 3. БЕЖАТЬ. 4. Лучше в бункер. -Что - то интересненькое - подумал Кипелыч, качая софт... Наутро мек проснулся от бешеных криков. Выглянув наружу, он заметил, что его творенье пытаеться забодать дико орущих бойзов, которые довольно бодро улыпетывали от его бронированного лба. -Кипелыч! - раздался полный ярости крик. Тот с улыбкой подошел к Урюку, и сказал: -А что не так? -А то, что я проснулся оттого, что мою дверь снес это... этот... Гретчинолюб! Ладно, ты ему хоть пушку ночью снял. Слушай, а ты что либышься то а? -Да я думал, что была бы, если бы я с сайта Слаанеш софт скачал... Упорный серви-гретчин продолжал бодать бойзов, которые уже от безвыходности залезли по деревьям. Как и предполагалось, упорство сделало свое дело, и деревья, одно за другим начали падать. Кипелыч вздохнул, и нажал, какую - то кнопку на пульте. Серви-гретчин тут же замер. Бойзы с облегчением пинули его пару раз, но заметив злостный взгляд Урюка, поспешили исчезнуть по своим делам. -Фак, надо было отключать автоматическое обновление ПО - пробормотал мек. Сервигрот несмотря на отключение питания светился изнутри красным - хаоситский софт скачал демона из варпа... Кипелыч припомнил то, что успел прочесть об изгнании демонов из машин - методы механикусов ему явно не подходили, посему мек применил испытанный метод оркаф - паяльную лампу. Начинающему экзорцисту пришлось нелегко- одержимая железка попёрла вперёд как таран, но отведав очищающего мазутного пламени, запела другую песню... -ПОПЯЧСЯ АТО ПЫЩЬ-ПЫЩЬ СДЕЛАЮ!!!111 ОДЫНОДЫНОДЫН!111- Нос серва выпустил два потока пара, а из-под шлема повалил густой дым. -Ну, держись урод поганый!- мек взял в другую лапу циркулярку - Фак, лучше бы я софт с Некрософта качал! Битва между меком и его творением длилась меньше минуты - увернувшись от удара железной лапы, Кипелыч пнул одержимую машину в грудь- удар сапога подкованного железом вышиб искры об железо, и серво-гретчин свалился на землю, тряся всеми своими тестикулами. Попытка подняться явно далась ему с трудом, и была пресечена меком в зародыше- роковое "ПЫЩЬ-ПЫЩЬ" оборвалось вместе с касанием циркулярки к пучку проводов выходящих из энергоячейки. Однако вместе с этим Кипелыч получил нехилый удар током. -Фигасе- только успел произнести он отключаясь... Сбежавшиеся на шум бойзы резюмировали ничью и, привязав серва к столу попытались привести Кипелыча в чувство квартой сквигового пива... -Уэээуыыы- только и сказал мек когда крепкое грибное варево прокатилось по его пищеводу... -Кипелыч, я наверно этого... грето-сёра поставлю заместо мишеней покуда ты себя и нас не угробил!- раздался откуда-то сверху голос Урюка... -Ууёёё- промычал мек- Нинада, я его эта, мадернизируйю исчо разок и усё... -И усе - резюмировал Урюк - впрочем, ладно делай шо хочь, только не убей себя... -УБЕЙСЕБЯАПСТЕНУ АФФТАРНИЖЖОТНИФИГА!!!- прозвучало изнутри кучи покорёженных железок некогда бывшей гретчином-киборгом- ПОПЯЧСЯ!!! ША4ЛО!!! ЛУ4ИПОНОСА!!! ЛУЧИПОНОСА!!! -Нука, бойз дайте мне коловорот и паяльник - произнёс мек нехорошо ухмыляясь... -Так... угу. Плоскогубцы, пинцет, шо значит, нету?!! Тогда коловорот! паяльник!!! Аррр! Шо за... Паяльную лампу! ууу... ах ты зараза! Бурну! !!! кувалду! кирпич! жменю глины... хм... скотч... жвачку... так, и сквигов пива мне плесните... На донышко, во... нормалёк! - Наконец Кипелыч починил закоротившую циркулярку. Пора было браться за демона. -ЧОЧО!!! НЕ СВЕРЛЕ ВО МНЕ ДЫРКЭ!!! ЧАКЭ ПОПЯЧИТ УГ! ПОПЯЧИТ! - истерично раздавалось в лагере до вечера. Под утро крики стихли, и измученный мек вышел из своей палатки, находу ехидно ухмыляясь. -Твоя хренотень не давала нам спать! - заявил Урюк. -Зато теперича он будет делать все, как я планиравал... - с улыбкой ответил Кипелыч. -Изгнал таки этого визжащего гретчинолюба? -Нет. Усмирил. Уж лучше эта сволоч, чем этот софт... Представляешь, скачал с сайта Железных воинав, а он требует, чтобы провайдером какой та Перетерабо чтоли был... -И теперь эта сволоч будет каждый день арать что ле? -Нет, грю же усмирил я его... -Каким образом? Кипелыч хмуро покосился на паяльник. Урюк понял все без слов, и продолжил тренировать свою банду. -Как ты думаешь, ани готовы к битве? -Ани идиоты, но гатовы. Да и мой "Чакэ" поможет. -Чакэ? -Да. Я так его назвал. - Ответил мек, не скрывая смеха. -Значит, берем их, заставляем еще одну банду влиться в наш ВАААГХ, и идем убивать хуми. -А на планету с хуми на халке полетим... -А у тибя есть халк? -Нет, но есть кое-какие соображения. Урюк созвал бойзов и начал толкать торжественную речь: -Слухайте сюда, идиоты! Сейчас берете свои чоппы, гранаты, и идете бить других идиотав! -Босс, нас вновь атакуют войска бочек? - с подозрением спросил один из орков. -Я сказал идиотав! Любая бочка умнее вас, и тех, кого вы отправитесь бить! - прорычал Урюк. - Кароче эта.... ВААААААГХ!!!! -ВАААААААГХ!!!! - поддержали орки. -ВАААААААГХ!!!! - крикнул Кипелыч. -ПОПЯЧСЯ! ПОПЯЧСЯ! - внезапно поддержал "Чакэ". Над лагерем повисла нехорошая тишина. -Ты бы его хоть арать нармально научил штоле. - нравоучительно сказал Урюк Кипелычу. Орава орков без какого либо видимого порядка приближалась к лагерю конкурирующей банды. -Итак, план.... -ВАААААААГХ!!!! -ПОПЯЧСЯ!!! УГ !!! Ватага орущих орков накинулась на бойзов из банды "Чоппа-опа". Те в ответ начали стрелять из своих стрелял, но к удивлению Урюка, стрелки из них были еще хуже, чем из рядов его идиотов. "Чакэ" яростно пронесся мимо рядов противника, и выстрелил лазерным лучом невероятной мощности. Нексколько орков противника испарились, будто их и не было. -Прикольно да? Это он назвал "Попячит лучи поноса" - удовлетворенно хмыкнул мек. Тем временем, озверевшие бойцы Урюка добили всех оставшихся караульных. Лишь один меддок еще хмуро глядел на приближающегося к нему Урюка: -Чего надоть? Я ведь не смотри что доктор, нарушу клятву Гиппократа итить! Взял, побил всех моих бойзов. Да ты кто такой вообще а? -Я Урюк. У тибя есть два выбора - умереть, или присоединиться к маему ВАААГХ! -Ясень пень я присоединюсь. - Ответил понятливый меддок. - Пойду пака клетку с ящерками запру... -Ящерки? -Да. Сквигготы по научному... А то вдруг они потопчут тваих ребят, а мне лечить патом? А надбавки к зарплате то не будет.... -Стой. Как тебя звать та? -Здойберг я... Ну пойду... -Какой - то он странный - с сомнением протянул Кипелыч. -Он же меддок. Они все такие. - Ответил Урюк. С криками ВААААГХ!!! и улюлюканьем бойзы Урюка ворвались в лагерь, вдарив по сопротивляющимся как серп по... в общем неважно. Урюк не хотел сильно сокращать популяцию его будущего племени, посему отключив силовое поле на клешне, встретил преградившего ему дорогу рубаку щадящим ударом по кумполу. Метким выстрелом из слаги разворотил свинцомёт в лапах второво и столкнулся нос к носу с варбосом... -Какой хороший день - резюмировал закованный в мегаброню враг, потрясая ракитомётом. -Да, пожалуй, вы правы - согласился Урюк - погодка хорошая, да и воздух тут какой! -А вы бы хоть предупредили что хотите в гости зайти - ухмыльнулся варбосс делая шаг в сторону и нацеливая ракитомёт. -Та я вообще-то пограбить зашол - был ответ Урюка. -Хм, а я как раз собирался к вам наведатся - сказал варбосс выжимая гашетку... Ракитомет выплюнул неприлично большую ракету, и быть бы Урюку разорваным на кусочки... -ЛУЧИПОНОСА!!! - вскричал неожиданно выскочивший из-за вигвама “Чакэ”- РАКЕТЭПОПЯЧСЯ!!!- выстрел киборга попал в преодолевшую уже пол пути ракету, которая ясное дело не замедлила вдзорватся, шибанув редкими осколками по близко стоявшим вигвамам, “Чакэ”, вражескому варбоссу, подбежавшим бойзам и самому Урюку. -Ууу, сквигово дерьмо - резюмировал ситуацию, и место приземления Урюк - пара осколков попала ему в левую лапу, так что о былой меткости выстрелов пришлось на время забыть. Ещё один осколок попал в живот, но укреплённая железными пластинами безрукавка слава Горку выдержала. Остальным повезло меньше – “Чакэ” из-за особенностей своей конструкции не успел предпринять никаких мер к спасению, и свисал частями с близлежащего забора, куча бойзов залегла за кучей хлама, в этот раз, проявив редкостное благоразумие, а варбосса спасла его мегаброня... Взрычав Урюк кинулся на врага, на ходу активируя силовое поле клешни, замахнулся... -Жалкий червяк! Да я тебя растопчу - варбосс блокировал удар Урюка своей клешнёй, и попытался ей захватить клешню Урюка. Однако творение Кипелыча хоть и было сработано из бытового мусора, но таило в своей конструкции немалые резервы - режущие кромки лезвий были пронизаны дополнительными проводами-генераторами поля, разрядность и напряженность которого в разы превосходила прочие орочьи аналоги - так что вместо обычного возвратного импульса и искрения проследовала вспышка сопровождаемая грохотом - и оппонент Урюка лишился клешни вместе с частью лапы. -АААррр!!! -только и прорычал он, пытаясь достать Углкбека стволом своего ракитомёта. Мегаброня доставалась только самым большим и сильным оркам, и была аналогом терминаторской брони космодесанта (иногда в ней даже присутствовали её элементы) и удары в который раненный варбосс вкладывал всю свою ярость были крайне опасны - учитывая, что клешня Урюка также была повреждена и перешла из разряда силового оружия в разряд большой железяки. От первого удара Урюк отшатнулся, второй заблочил, а вот третий пришолся по рёбрам- но крепкие кости большова орка пока и не думали ломатся. Наконец бойзы выскочили из-за кучи мусора и накинулись сзади на оппонента Урюка, но их чоппы только высекали искры, в то время как их расшвыривали как щенят... -Держитесь придурки!- прозвучал голос Кипелыча с крыши каково-то сарая, в руках мек держал спаренный свинцомёт довольно крупного калибра. Первая очередь попала в грудную пластину мегаброни, оставив цепочку вмятин, вторая прошила ноги варбосса, но из-за вигвамов высыпала куча враждебных рубак, и Кипелычу пришлось ненадолго отвлечься... Урюк снова подобрался ближе к врагу, и, пыхтя от натуги, старался удержать направленным в землю ракитомёт в который варбосс уже затолкал очередную ракету. Урюк понимал, что ракета вероятней всего предназначена для Кипелыча, а спасти друга вместе с которым столько пива, было выпито - дело чести. Урюк не мог долго сдерживать своего врага, бойзы колотили слаггами в сочленения мегаброни, но особого успеха добиться не могли. Кипелыч обстреливал вражеских рубак, стараясь не подпускать к месту основного замеса... Однако не было бы счастья, да помогло несчастье - а вернее какой-то бойз верхом на "большой бухалке"- имени сего героя Урюк не знал, но хотел бы узнать чтобы помянуть при случае недобрым словом - грандиозный взрыв разбросал всех в стороны и дестабилизировал реактор мегаброни - рвануло так что даже сквигготы переполошились... Очнулся Урюк уже на операционном столе- Здойберг и Кипелыч сноровисто вытаскивал из него шрапнэль и осколки, а “Чакэ”подавал инструменты: "ЦЫРКУЛЯРКЭ? ПЯНИ?! УУУ... ЧАКЭ НЕГОДУЭ!!! ФАЧИНА РАКЭТА!!! ПИНЦЭТЭ?! ДРЭЛ? КОЛОВОРОТЕ?! ПЫЩЬ-ПЫЩЬ! ПАЦИЭНТЭ ОЧНУВСЯ!!! КИЯНКЭ?" -Да, нужен наркоз - согласился мэддок. -"ПЕПЯКОДАНСЕ!!!" Урюк очнулся в странном помещении. Рядом стоял караульный бойз, который, видимо, охранял вход. -Эй ты... Где все? - слабым голосом позвал Урюк. Бойз промолчал, продолжая смотреть на вход. -Эй, ты! - захотел было рявкнуть варбосс, но слабый голос дал о себе знать, и грозного рева не получилось. С нехорошим предчувствием, Урюк с трудом встал и вышел мимо спокойно стоящего бойза. В лагере было ни одного орка. -Не понял... - недоуменно прошептал он, устало облокачиваясь на стену одного из зданий. Не рассчитав, он попросту продавил эту несчастную стену. Дикий грохот раздался в пустынном лагере. Урюк кое-как принял сидячее положение и услышал возмущенный голос: -Урюк, мать твою за ногу, с какого хрена постельный режим нарушаешь? -Э, Кипелыч, а гиде все? - варбосс был намерен узнать правду, прежде чем разбираться во всех вопросах. Однако вопрос ввел мека в ступор, и он долго не мог произнести ни слова, только минут через десять, еле сдерживая смех, ответил: -Спят. Урюк выглянул в дыру, проделанную им, и почувствовал себя крупным идиотом. На дворе стояла ночь. Кипелыч уже внаглю ржал, пытаясь что - то сказать. Урюк тупо смотрел на звездное небо, и сдерживал себя, чтобы не дать кому нибудь в морду. -ВАРБОССЭ!!! - радостно раздалось сзади. Радостный "Чакэ" со всей скорости врезался в Урюка, и попытался обнять его своими манипуляторами. -Эй, чего это он? - спросил Урюк, пытаясь вырваться из стальных обьятий. -Оказывается, энтот демон, искренне периживает за нас. Низнаю, что на ниго так подействовала, может коловорот... Здойберг обследовал Урюка уже около часа. Варбоссу надоело высовывать язык, и то, что меддок постоянно бил его нехилым молотом по коленке, якобы для проверки рефлексов. Наконец обследование было закончено. - Пациент в норме! Можете вести других! - объявил Здойберг, отходя от Урюка. Варбосс же вышел к ожидавшему его войску. Орки, к его удивлению сохраняли некое подобие порядка, и встретили его залпом в воздух. Урюк начал подготовленную речь: -Бойзы! Типерь нас многа, и мы можим грабить! Пора поубивать гадких хумизов! Скора мы политим на халке, и встретимся с ними! -Босс, прости что прерываю... - вмешался Здойберг, который был очень обеспокоен. -Ни мешай! Так вот, мы полетим... В этот момент над головой Урюка пролетел дико орущий орк, и пробив крышу одной из лачуг, затих. -Босс! -Ни мишай говорю! Мы полетим... Еще один бойз пролетел над головой варбосса, и грохнулся уже в груду бочек. -Босс!!! -Да ни мешай ты!!! Там будет много хумизов... Уже сразу два орущих орка пролетели над головой Урюка. Этого он уже не выдержал: -Почему маи бойзы летают нада мной? -Босс!!! -Да что?! -Ящерка вырвалась... -Какая ящерка? -Ну сквиггот. По научному. - Ответил Здойберг, убегающий в неизвестном направлении. Урюк также заметил, что ни одного орка перед ним уже нет. С нехорошим предчувствием он обернулся. Улыбающееся морда предстала перед его взглядом. -Твою. Мать. - Сказал Урюк, готовясь взять низкий старт. -ВАРБОСССЭ В ОПАСНОСТЭ? ЧАКЭ ПРЕВОЗМАГАЭ!!! ПЫЩЬ ПЫЩЬ ЯЩЕРКЭ!!! - раздался знакомый голос. Обернувшись, Урюк увидел Кипелыча, Здойберга, и неунывающего "КоТэ". Тот, уже своими систематичными выстрелами загонял сквиггота обратно в загон. Как только он оказался в нем, Кипелыч с Нудлертом оперативно закрыли ворота. -Спасиба. - поблагодарил их Урюк. Кипелыч с Здойбергом кивнули, и еще раз проверили ворота. -НЕ ЗА ЧТО ВАРБОССЕ! ЧАКЭ ВСЕГДА ГОТОВЭ ПРЕВОЗМОЧ РАДИ ТЕБЭ! -Полезная ты все-таки штука... -Ха, скора ты и не так скажешь... - встрял Кипелыч. - Я знаю, как достать халк. И кто нам в этом поможет. -Кто? Кипелыч с ухмылкой кивнул в сторону "Чакэ".
Сардеон WS 53 Bs 45 S 51 T 53 A 42 I 60 PER 57 WP 45 FS 61 F 0 W 23 Адракс: WS42 BS40 St41 Tg60 Ag 37 Int 63 Per 38 WP 42 Fel 42 W 19 FP 4
Глава 2. "Катаклизма." Урюк сидел на главной (и единственной) площади орктауна и уныло смотрел на бойзов играющих в "гротобол". Варбосс бухал всю ночь, и поэтому, утром поссав в скидняк утопил десяток сквигов, в тщетных попытках похмелится в одиночку завоевал соседнее племя "Гламурные падонки"- племя их было довольно малочисленным, и сдалось едва Урюк дыхнул на них перегаром... Эту ночь варбосс помнил смутно... помнил, что толкнул речь о том, что большому боссу нужны большие девайсы - бойзы его послушались и сделали ему большую кружку из бочки и обломков ракитомёта... Кипелыч пытался отнять ракитомёт мотивируя это тем, что он собирается его починить, но сам он был настолько пьян, что никак не мог встать, несмотря на все мольбы гретчина на которого он сел по пьяни... Здойберг также был ужасно пьян - вытянув гретчина из-под задницы Кипелыча он принялся его лечить, о пришив ногу к голове отчаялся, и выкинул получившиеся месиво на улицу, где его заботливо подобрал Чакэ, и стал распродавать по частям бойзам... Демонический крик: -КОМУ ПЯНИ? продолжался до тех пор, пока Урюк не поднял своей новой кружкой 18 тост: "За 'ля 'ах, 'альшой ВАААГХ!!!"- ручка кружки была сработана из остатков ракитомёта, ракету запихнутю туда прежним варбоссом никто не додумался извлечь... -Видимо из-за крика "ВАААГХ!!!" ракета решила вылететь посмотреть кто так орёт- пояснил после кто-то из «Чопы-опы»... К счастью обошлось почти без жертв - ракета взлетела вверх и унесла материю которой была покрыта палатка вместе с запутавшимся в этом тряпье гретчином, и ярко взорвавшись осыпала орктаун конфети из материи и кусочков мяса… -Равняйсь! Смирна! - заорал Урюк держась за задницу - ‘ля я конешно понимаю чё бойзам неохота рыть ямы и убирать какашки, но я всё же хочу спросить - какая падла додумалась поставить сортир над скидняковой ямой? я то конешно понимаю чё сквиги жрут ваще всё, но при этом некоторые из них очень хорошо умеют прыгать! Урюк снова пил. Ведь пока делать было абсолютно нечего, и он решил топить скуку в больших количествах пива. -Выпей аццкого вареву!!! -Чиго? -Выпей аццкого вареву!!! - вновь предложил Здойберг, протягивая чашу, от которой за километры несло спиртом... Некоторые бойзы утомились и спали. "Чакэ" постоянно спотыкался о лежащих по всему лагерю орков. Кипелыч нетрезво стрелял по банкам. С какого рожона мудрый мек стрелял по пивным банкам - неивестно никому, однако Урюк еле-еле отогнал от него дико орущих бойзов. Здойберг варил очередную порцию аццкого варева. Парочка нетрезвых самоубийц устроили веселые покатушки на сквиготах. Сквиготы, одурев от такой наглости, снесли ворота лагеря, и ушли вместе с отважными смельчаками в неизвестном направлении. На их поиски Урюк отправил банду летун-бойзов. Но операция по спасению потерпела крах сразу же - опытные пилоты выпили все топливо из джамп-паков. Тогда была отправленна дивизия орков на подручных транспортных средствах. Во главе колонны гордо шли грузовики, за ними шли тракки, а конец венчал гордый отряд бойцов на велосипедах. Что-то нетрезво прорычав, они уехали в неизвестном направлении, причем явно не в ту сторону, в которой исчезли сквиготы. Наутро Урюк проснулся от дикой головной боли. -Че вчера было? - трясущимся голосом. "Чакэ", вспомнив об одной из своих прямых обязанностей, подал Урюку бутылку для опохмелки. Варбоссу стало гораздо легче, и он вышел на улицу. Нехорошее чувство сразу посетило его. Такое ощущение, что по лагерю прошел гаргант. Практически все постройки были уничтожены. Из одной из чудом уцелевших вылез Кипелыч, и пораженно пробормотал: -Ох епте... -Ты панимаеш, что тута случилась? - спросил у него Урюк. -Я помню только, как ты однаго бойза в сортир окунал... Он орал как бешенный, а ты Head and Shoulders, Head and shoulders.... Чиго эта ваще за хрень? -Не помню! - решительно ответил Урюк. Сзади подошел Здойберг и спросил: -Ну что, ящерок поймали? -Каких ящерок? -Сквиготов. По - научному. Кипелыч с Урюком недобро переглянулись, и отправились к загону сквиготов... -Тваю. Мать. - Ответил Урюк, глядя на разрушенный загон. -Гиде будем их искать? -Спорный вопрос. Кипелыч! -Че? -Можешь сделать нам локатор? -Магу. Дай мне пару часов. Урюк решил несколько отдохнуть, и отправился в свою хижину. -Еще раз, где они? - истерично спросил варбосс. -Прибор врать не может. Они пряма на другой стороне планеты. -Туда лететь тря дня! Кипелыч беспомощно развел руками. -Более того, они продолжают движение, и часов через пять будут сдеся. -Нет, ну ладно грузовики, но велосипеды, то, как умудрились? - пораженно вставил Здойберг. -Ну, этому можно подобрать только одно обьяснение начал Кипелыч - ток Урюк, сыш па голове не бей! -Чё происходит?- Урюк сообразил, что дело пахнет керосином... -Понимаеш... мне самому стоило понять - сначала интернет у меня тормозить стал, потом вон Чаке себе спасательный жилет сделал... -Короче, Склифасофский!- вставил Здойберг. -Короче варп прохудился... в смысле в нём образовался неустойчивый переход, откуда сыплются разного рода материальные обломки, и исходят направленные гравитационные потоки... -Теперь континенты сдвигаются, полюса смещаются, повсюду происходят землетрясения... -Эта ш как нада пить - заметил Урюк, обводя взором руины орктауна... -И самое паршивое орбиты спутников системы ЖыПыЭС тоже сбились, так что от локатора пользы никакой - бойзы могут быть где угодно... -Сыш, мек ты бы завязывал фильмы-катастрофы с интернета на ночь смотреть - сказал Здойберг - я те советую как дипломированый уролог! -Свидетельства налицо - махнул рукой Урюк- по ходу вон тех гор на востоке ещё вчера не было! -Ага, - согласился Здойберг - и наверно вон тех на юге тоже... -Да и на западе, я не помню никаких вулканов! резюмировал Урюк.- Чё дальше мек? Кипелыч оглядел развалины орктауна, попинал какие-то обломки, сожрал пару неосторожных сквигов, и наконец извлёк из-под развалин свой коловорот и паяльник. -Нужно идти по следам - наконец решил он, - только прийдётся разделится! -Это ещё зачем? - не понял Урюк. -Кто-то должен найти бойзав - нисколько не колебаясь Кипелыч указал на варбосса, и мэддока- вы должны их найти, пока я и Чакэ будем искать то из чего можно построить пэпэлац! -Пэпелац? Чё это за хрень? - поинтересовался Здойберг -Вершина научно-технической мысли! хрень которая может взять на борт толпу бойзав, и разнести пару планетак хьюми - начал Кипелыч- Вдобавок пэпэлац будет оснащён встроенным телепортатором, торпедами, шок-атак ганaми и ангаром для стреляло-бомбил... -Стоп Кипелыч, ты тут всего наобещал, а какие детальки у тебя есть? - встрял Здойберг. -Ну у меня есть шурупы и снотлинг - уже без прежнего энтузиазма продолжил мек - но после этих земилетрясений повсюду наверняка валяются кучи безхозных деталей. Здойберг с Урюком продолжали поисковую операцию. После длительного молчания, Здойберг все же спросил: -Босс, они же должны были вернуться к нам? -Ты чем слушал та Здойберг? Теперь ландшафт савсем другой. И ани могли уйти куда угодна. В это момент раздался дикий рев. Урюк, почуяв неладное обернулся, и увидел несущегося на него сквиггота. Разведчики, переглянувшись, попытались было взять низкий старт, но их остановил голос: -Ык... Рибята, сматрите, тута два каких та орка... -А я вижу четырех оркав... -А я ничего не вижу... кто нибудь, паднимите меня! Урюк понял, что его бойзам удалось как-то приручить сквиггота. Задрав голову наверх он прокричал: -Эй, вы гретчинолюбы! Быстра подняли меня к вам и сказали где остальные! Ответ наверху обдумывался более десяти минут. -Слушай, что ани такие пьяные? - спросил Урюк у Здойберга. Тот, некоторое время помявшись на одном месте, ответил: -Они походу варева набрали...Я ведь тагда всем из котла разливал... -Слыш ты наглый орк, наш босс тибя разделает! Ты кто вообще какой? Из какой банды? Слыш, семки есть вообще? Нетрезвого оратора оттащили и на его место покачиваясь встал другой: -Рибята, этот наглый орк савсем обнаглел. Нада заставить его вступить в наш ВАААААГХ и порадовать нашега босса Урюка. -Я и есть Урюк, идиоты! -Да какой ты Урюк! Ты что вааще такой резкий? Слыш, телефон с камерой есть пазванить? Оратора вновь оттащили, правда на этот раз с подзатыльником. -Кароче, мы тебя потопчем! - радостно заключил один из орков. -Идиоты. - заключил Урюк. Сквиггот вновь пришел в движение. Здойберг подобрал брошенный велосипед, и подождав пока Урюк устроиться сзади ( что было проблематично для орка его комплекции) дал газу. -Не уйдем же! -А что эта за красная кнопка? - спросил Здойберг. Урюк, вспомнив, как мялся Кипелыч хотел было воспротивиться, но было поздно... -Долбанный ускоритель! Раздался одиночный удар обо что-то твердое. -Мы где? -Панятия не имею... Рядом валялись покореженные остатки велосипедов. Видимо не только Здойберг нажал на красную кнопку. -Босс, ты в порядке? Вокруг Урюка уже столпились пилоты велосипедов. -Да, я в порядке! Вот только сдам этих тупиц на опыты, тагда вообще буду счастлив!!! Кипелыч стоял посреди останков орктауна и смотрел вдаль... Вдали виднелся довольно высокий вулкан из извергавший потоки пепла, засыпавшего теперь всё в обозримой видимости... -Ну блин, и на что варпу наша планетка здалась? - прбормотал Кипелыч- было всё хорошо, и тут тебе на! -ЧАКЭ НЕГОДУЕ!!! ПОПЯЧИТЬ ВАРП!!! ПОПЯЧИТЬ!!! - донеслось из недр киборга. -Чакэ, ты же вроде сам из варпа? - удивился Кипелыч. -ЭТА ДОЛГАЯ ИСТОРИЯ!!! - начал Чакэ - НЕСЧЁТНЫЕ ЛЕГИОНЫ ВОЕНОВ ИЗДРЕВЛЕ ПОПЯЧИВАЛИ УГ!!! СИЛЫ УГ ЗНАЧИТЕЛЬНО ПРЕВОСХОДИЛИ , И В КОНЦЕ КОНЦОВ ВСЕ ВОЕНЫ БЫЛИ ЗАБАНЕНЫ!!! ИХ ПРОКЛЯТИЯ БЫЛИ НАСТОЛЬКО СУРОВЫМИ ЧТО В ВАРПИ ЗАРОДИЛСЯ ЙА!!! -Чё-то твоя история нифига не долгая, и даже под пивко не проконает- подвёл итог Кипелыч - пора выдвигаться... Из неприметного сарая Кипелыч выехал на поистину удивительном средстве передвижения - его он строил по ночам, и как всегда из бытового мусора - корма драндулета держалась на антиграве, но спереди почему-то просматривался мост с двумя грубыми покрышками, обитыми железом в орочьей манере, передний бампер также был окован металлоломом и походил на орочью челюсть. В грубо сваренной двухместной кабине находились два кресла обитые сквиговыми шкурами. Кузов был завален всяческими деталями, и кучей гретчинов. Гордо восседая на мохнатом кресле Кипелыч нажал на педаль газа и драндулет ответил ему диким рёвом рванув с места под двести км/ч... Кипелыч уверенно поглядывал то на дорогу, то на экран лаптопа - от ЖыПыэС было мало толку, но по каналу "TWAAAGH!!!" как раз показывали матч по сквигоболу: фанаты Шпартака высыпали толпой на поле и ухряпали чоппами половину ДинамЫ... -Не, ДинамЫ ща саберуцца! - орал коментатор - все трибуны охвачены мордобоем! кто-то пронёс на трибуны дымовые шашки и бурны! ААА!!! Ворота Шпартака взорваны, судья пытается показать всем свою красную карточку, будто мы её не видели! Хотя в его положении это трудновато! Камера показала покоцанного гретчина в полосатой фуражке под обломками ворот Шпартака... Бойзы Шпартака пинают сквига к воротам ДинамЫ!!! Пас, обводка, граната... Удар ногой с разворота... ГООО!!! Нет что же это?!! Вратарь ДинамЫ закрывает ворота! Судья орёт, хм свистит... Перерыв на обед и замену ворот судьи сквига и пополнение боезапаса!!! Счёт по прежнему... э... о, тирэ о! Оставайтесь с нами! -Здойберг! -Я не я, и травка не моя! Да и бойзы ее тоже видят. -Да... Устроили привал... - задумчиво сказал Урюк, почесывая голову. Глядя сверху с крутой горы, варбосс отчаянно пытался придумать безопасный план спуска. -Чертова катаклизма... -Клизма? - встрепенулся Здойберг. - Кому? -Пока никаму! Выстроив бойзов в ряд, он начал спуск. -Акуратна! Акуратна! Тваю мать. Раздался хруст. -Перелом. - констатировал Здойберг. Еще один хруст. -Двойной. Два практически одновременных хруста. -Двойной двойной... Не погоди... Кароче перелом! -Ну доктор, какие прагнозы? -Ну еще кувырка три точно. -Я пра медецинский, дубина! Здойберг с сомнением посмотрел вниз. -Мне проще в обход нашей системы родить нового, чем собрать этого. Вдруг раздался нехороший, но очень громкий шорох. Здойберг обернулся, и тут же обернулся обратно. -Чиго там? -Ящерка спотыкнулась... -Ящерка?! -Ну сквиггот... -По научнаму? -Ага. - обреченно заключил Здойберг, понимая что отступать то некуда, позади с тыла подминая под себя бойзов на пузе съезжает сквиггот. Эта... Горк, Морк, эта... Ну вы поняли, да? - помолился Урюк, начиная скоростной спуск по горе. Некоторое время Урюку удавалось сохранить нужную скорость, и не шлепнуться вниз. Однако везенье не могло длиться вечно, и варбосс почувствовал, что расстояние сокращается. Сзади раздался недовольный рык. -В пасть прыгай! - услышал он чей-то крик. Урюку все еще хотелось жить, однако у него не было другого выхода. Он запрыгнул в пасть летящего со скалы существа, выгадав нужный момент. -Тьфу, дрянь какая... -Урюк, на зубах то не сиди. Здойберг, проткнувший своим мечом язык сквиггота сидел не жив, не мертв. -А зачем ты...? -А иначе он нас сьест. А так он даже челюсть сжать не может. Внезапно тряска прекратилась. Сквиггот кашлянул, и Урюк впечатался в какие-то камни. Следом пролетел Здойберг, с дикими матюгами и непонятными выражениями он недолетел до камней и пропахав лицом землю-матушку остановился в пяти метрах от варбосса. Урюк кое-как встал и обратился к меддоку: -Слыш, я помоему что-то сломал. -Ммм. -Я тваих медецинских терминов непонимаю. Здойберг встал, выплюнул землю и злобно ответил: -Жить будешь! Тваю мать, мой меч... Сквиггот был явно доволен новым пирсингом. -Коловоротом драться будешь, невилика беда... Бойзы что-то орали сверху. -Здойберг, а у тебя попкорн есть? -Нет, а что? -Сча кино будем смотреть. - с ухмылкой ответил Урюк, глядя на первую попытку спуститься. -Тройной. - даже не оборачиваясь заключил Здойберг. А тем временем Кипелыч добрался до заброшенного нефтеперерабатывающего завода построенного хьюмизами в незапамятное время. Там он надеялся найти детальки для пепелаца, но увиденное его сильно потрясло. Можно сказать даже всколыхнуло. Это был стопроцентный вздрыжни эффект... Посреди нагромождений ржавых цистерн и трубопроводов творилось что-то невероятное. Повсюду расхаживали суетливые орки в пенсне, белых халатах и с логарифмическими линейками. Некотрые горячо о чём-то спорили, потрясая гаечными ключами, но как ни странно никто ни разу не ударил оппонента по башке. Кто-то рисовал на стенах настолько многоэтажные логарифмические формулы, что даже чтобы их посмотреть приходилось использовать стремянку. Посреди всего этого безобразия сидел прибалдевший вирдбой и хлебал сквигово пиво... Тарантас Кипелыча практически сразу был окружён толпой странных оркаф с рулетками и штангенциркулями... -Поразительно!- начал один. - неужели это эффект Кориолиса? -Коллега, что вы такое говорите! Это сдвоенный эффект Коккса-Кориолиса помноженный на психлогическую ауру, синхронной вагхаризации!- перебил первого другой - Плюс эти сопла... Это ведь турбореактивная тяга? -Ээ, бойз а откуда вы такие умные?- удивился Кипелыч. -Наше НИИ "ОРКОТЕКРЕМВАААГХ!!!" было основано около месяца назад.- начал один орк - Мы изучаем такие глобальные проблемы как влияние газовыделения мясо-молочных сквигов на парниковый эффект, проводим исследования эффекта Коккса, а также разрабатываем нелетальную модифкацию шок-атак-гана... -Коллега! а как же ядрённый коллайдер? - встрял ещё один орк - и новейшие разработки в области пепелацев?!! -Простите, коллега запамятовал, исследование эффекта Коккса отнимает все мои силы! -А робототехника?! Мною был создан практически совершенный ИИ типа "КоТэ"- кричал кто-то ещё. -A я вывел особо удойную породу крупных рогатых сквигов "Трёхвыменный чемпион"! -Шарлатан! да вы просто пришили им третье вымя! -А ваш ИИ уже три гретчина убил! -А вы со своим коксом вконец рехнулись! -Да вы... вы ШАРЛАТАН! -Вы, вы... Вы свой диплом КУПИЛИ!!! Сказать что Кипелыч офигел- ничего не сказать. После банды идиотав профессура просто выносила моск. Чаке удивлённо озирался по сторонам, наконец он спросил: -УГ? ПОПЯЧИТЬ? -Нет, это не УГ, это что-то...- начал мек. -Поразительно!!! Как Чакэ не трепыхался, но его вытащили из кузова и стали измерять и ощупывать. -Это ведь ваше творение?!! - приставал кто-то к меку - вы похоже использовали нелицензионный софт? -Ну ваще там этот, как его, демон - начал мек. -Удивительно! вы должны немедленно получить патент! Колонна гордых орков продвигалась все ближе и ближе к лагерю. -Да едрен батон... -Чиго там опять? -Ты не поверишь, Урюк. Орки стояли перед входом в какую-то пещеру. -Мы точна не можем абойти? -Нет. Скалы здесь повсюду. -Ну тагда вперед. Что может успугать нас в какой-та пещере? -Знаешь, эта катаклизма... Кто знает, что эта за пещера? -Мы жа орки! Нам не страшны ни каты, ни клизмы, ни катаклизмы! Пошли ужо! -Благо, проход большой. Даже ящерки пройдут. Колонна вновь пришла в движение. Один из бойзов, сидящий прямо на верхней точки спинной конструкции сквиггота изображал рьяного дозорного. До входа в пещеру. -Тьфу, зараза! Здойберг, иди посмотри че с ним. -Да че с ним станеться, на голову же приземлился... Орки шли по просторному тоннелю, который и не думал кончаться. Вдруг впереди идущий Здойберг остановился. -Так и знал... -Чиго там? -Развилка. Действительно, перед отрядом стояло два пути. -Куда пойдем? -Э... Ну наверна... -Кароче пашли налева. -А почему налево? -Ну низнаю. Ну давай направа. -А почему направа? -Урюк, с тобой каши не сваришь. -Кароче Морк с тобой, идем направа. Выбрав путь, колонна продолжила движение. -Здойберг... -Ась? -Па моему, мы тута уже были... -Не, я слежу за направлением. -Тагда почему я уже пятый раз вляпываюсь в один и тот жа сквиготовый навоз?! -Э... А ты уверен, что в пятый? -Уверен! - прорычал Урюк, едва сдерживаясь чтобы не дать начинающему Сусанину по голове. -Ну эта... Ты токо по голове не бей, но паходу мы заблудились. -Ага. Замечательна. - ответил Урюк, глядя на пока еще веселых бойзов. -Босс... мы хатим жрать! -А нехрен было мясным запасам в футболл играть! -Ну босс... -Да, хорошая была идея, всю бочку с мясом запустить в сквиггота! -Ну босс... Зато был гол. Урюк раздраженно хлопнул себя по лбу и ответил: -Вот теперича идите, и ждите пока это животное будет срать! -А что, босс, тагда бочка к нам вернется? Урюк не нашел что сказать. Здойберг обреченно встал, и заявил: -Ну, я ни знаю куда идти. -Замичательно. Мы уже хрен знает сколько ходим по этай пещере. И даже обратно выйти не можем. -Босс, а у миня идея... -Фу! Даже не думай, идиот!!! - проревел Урюк, перехватывая взгляд бойза. -А эта... Мы жа всю ящерку есть ни будем, мы так, хвостик отрежам и усе... -Фу сказал!!! -Э... ну ладна босс. Но мы эта... все равно жрать хотим. Орки потихоньку испытывали истощение, поскольку каждый не ел уже довольно длительный промежуток времени. Еды отряд не видел со времен обретения храбрых велосипидистов... Урюк лихорадочно пытался найти выход, посылая бойзов в разные тунели. Он уже отчаялся найти выход, но вдруг... -Босс! Сматри че я нашел босс! Урюк обернулся на голос и увидел грустного бойза с чем-то странным в руке. -Босс, кароче иду я по танелю, а там какой то хумиз! Я его ударил чоппой, а ему все равно. Ну я его бил, бил, бил, вот руку отрезал, сьесть хател, а она железная, невкусная!!! Урюк недоуменно уставился на матово черную металлическую руку. -Ну и то эта? Внезапно из тоннеля вышел искореженный некрон, и пошатываясь, прошел мимо изумленных бойзов, вырвал у Урюка руку и... исчез. -Босс. Ты видел чудо - мертвого хумиза! - нарушил тишину тот самый бойз разведчик. Когда Урюк отошел от увиденного, он повернул голову в сторону меддока и спросил: -Шо эта была за хрень? -Э... По моему Ни... нет. А! Это был Някрон! -Ня... Что? -Някрон! Хотя стой, сча в справочнике посмотрю. Пока Здойберг копался в странного вида книженции, Урюк пытался придумать дальнейший план действий. -А, не энто некроны! Кароче металлические шняги, хорошо деруца! -А жрать их нельзя чтоли? - послышлся разачарованный рев племени. -Товарищи! наш уважаемый коллега Кипелыч Иннокентий Коггерентович подтвердил наши опасения! В радиусе 0,4 Парсека от поверхности планеты наблюдаются странные возмущения варпа! Руководствуясь не низменным желанием спастись, а прежде всего желанием поближе изучить эту аномалию я Академик Аркадий Грондович Бугхмаров предлагаю начать постройку вместительного летательного аппарата, так как нашей планетке образно говоря "кранты"! Оратора прервал нестройный гул голосов одобряющих полёт хз куда с исследовательскими целями, Кипелыч смахнул пот со лба. -Так, с пепелацем разобрался, надоть только отвадить эту проффесуру от исследований тово, от чего надо бы тикать... Чакэ парил над землёй тыкая паялником в неровный бок звездолёта. Проффессура постаралась на славу: эффект Кариолиса-Коккса обладающий ускоряющим и слабительным свойствами позволил за считанные часы удобрить всю территорию завода и собрать половину корпуса пепелаца - но потом как всегда закончились детали. Во все стороны от стройплощадки разбежались, разъехались и разлетелись поисковые группы- кто пешком, кто на чудом не растащенных на запчасти гусеничных грузовиках на антиграве... Кипелыч решил что лучше пока занятся творчеством, а именно дать пепелацу имя. Благодаря полям эффекта Коккса Чаке воспарил к небу и стал ваять из остатков жести придуманное Кипелычем название... Мек в свою очередь решил для просветления ума и рождения новых творческих идей немного побухать. -Раз, два, мы идем туда, три четыре... Все равно идем туда... Мы идем кароче! -Заткнись! - прервал строевые песни Урюк. - Здойберг, ты уверен что мы идем, куда нада? -Да! Я по некронам диплом защищал... Кароче я уверен, надо топать сюды! -Ты же биолог, нахрена тебе диплом по некронам? -По ним списать легче всего была... Отряд орков продалжал утомительное путешествие по просторной пещере. Урюк с безразличным видом взирал на одинковые стены, окружающие его, и не менее одинковые морды бойзов. Наконец, он было уже подумал, что они опять пошли не туда, как его размышления прервал дикий крик: -Хумиз!!! Раздался неуверенный удар. -Железный... - разочарованно раздалось впереди. Еще один гулкий удар. -Зато не один! Драка, дака, Вааааааагх! - исчерпал свой словарный запас разведчик. Урюу сразу почувствовал неприятности. Здойберг неуеренно покрутил в руках коловорот, вздохнул, и достал что-то отдаленно напоминающее болт-пистолет. -А я думал Кипелыч после пьянки ничего не собирал? -А кто сказал, что это было после пьянки? - хитро подмигнул меддок. -ВААААААААААГХ! - закричали остальные бойзы, с несясь навстречу некронам. Те, безразлично взглянув на орков, открыли огонь. Трое бойзов рухнули наземь, оставляя лишь свои скелеты, да и те исчезли через несколько мгновений. -Шеф, все прапала. У них палки стреляют! - заявил один из бойзов. Урюк подпинул его вперед, сам стреляя в ближайщего некрона. Пуля попала ему в голову, срикошетила, и исчезла где-то в пещере. Некрон, не обращая внимания, продолжил движение. -Хренова. Здойберг высунулся из укрытия, и сделал выстрел из творения мека. Непонятный сгусток энергии вырвался из пистолета и разорвал напополам одного из врагов. -Я себе тоже такой хачу. - насупился Урюк. Битва закончилась быстро благодаря сквигготу. Любопытное животное, которому становилось тесновато в пещере, просуноло голову над Урюком, и уставилось на некронов. Бойзы поспешили очистить путь для ящерки. Залп зеленных лучей ударил в морду животного. Сквиггот обиделся. -Бежим! - заорал Урюк, вытаскивая Здойберга за собой. Быстро преодолев нехилое расстояние, он выбежал обратно на то место, где они услышали разведчика. Оставшеися бойзы с недоумением смотрели на босса. Из тоннеля катилась голова неизвестного некрона... ...Пиво было какой-то странной расцветки- фиолетовую жидкость венчала красная пена, и вдобавок запах слегка отдавал керосином. Кипелыч понадеялся что проффессура просто испытывала какие-то пищевые красители, но слегка просчитался. Найдя себя на вершине строительных лесов. Мек попытался удержатся цепляясь за какую-то деревяшку, но понял что не может даже определить местоположение своих рук. Мек сделал неимоверное усилие... он неминуемо бы упал и убился чуть более чем насмерть... если бы не лежал. -ыть! Мек! Я ш говорил тебе: Не пей ихнее пиво! Мало тово что мне на протез наблевал, так ещё верно забыл всё что вчера было! Деревяшка за которую хватался мек заворочалась, выскальзывая из пальцев. С трудом сфокусировав взгляд Кипелыч увидел что ее венчает нога, с которой вроде бы свисало добротное зелёное брюхо. Всё что было выще виделось в тумане.Но мек всё же увидел однако там добрые, горящие жёлтым светом раскосые глаза... -Ну, вставайт, вставайТ! В бок Кипелычу ткнулось что-то твёрдое. Повернув голову мек увидел медную трубу, с пущенной по поверхности медной же рессорной пружиной. Огромная лапа схватила мека за шиворот и поствила на ноги. Наконец Кипелыч разглядел её обладателя: безногово пузатово орка с медным жезлом, в штанах и безрукавке из сквиговой кожи. Большущая челюсть была инкрустирована медными же вставными зубами- похоже однажды её обладатель не смог расплатится с меддоком-стоматологом... Но что самое главное - лоб орка источал неровное жёлтое сияние, а при разговоре жёлтые искры проскакивали между глазами, и медными серьгами в ушах и носу. -Йуцкен. -сказал старанный орк. -Ты чё?- не понял мек- Я ниче такого не пил! -Ты нихт ферштейн. Уксус- зыс ис май нёйм. Айм ээ... вирдбой. -Ничо не понял. На каком языке ты говориш? -Шайтанама, айм парле на эфрисын ясыкс: готик, хай-готик, кал-готик, эльдарский, тиранидский, тарабарский, мордовский, р'лехский, и 011010. Но я не могейт выбирайт один, и говорийт оф фсе язкс аднаврыменна...
-Босс, ну скора мы придем та уже? -Скора! -Босс, ты так уже долга говоришь... Урюк молча зарычал, и дал непонятливому бойзу по голове. -Босс... -Что?! -Мы кароче решили сьесть железного хумиза... -Идиоты! -Нет, босс, пака пагади, пака еще не идиоты. Так вот, мы его руку значит в котел положили и стали варить. -Идиоты! -Нет, босс, пака погади, пака не идиоты. Так вот, мы его паварили, и давай грызть... -... -Да, пака еще не идиоты. Так вот, тут еще один железный хумиз пришел, руку отнял, и ушел. Мы за ним побежали... -Идиоты... -Да нет босс, пака еще совсем не идиоты! мы туда прибежали вообщем, смотрим тама портал, какой-та, думаем, дай взорвем... -Идиоты!!! -Теперь да. Хумиз улетел в портал и исчез. Мы еще туда взрывчатки положили, бальшую бухалку. Скора рванет. -Здойберг! -Ась? -Чем может грозить взрыв партала некронов? Здойберг испуганно шарахнулся, и ответил: -Надеюсь, ты эта в теории спрашиваешь? -Ну... вообще-то... нет. Меддок помрачнел, и резко ответил. -Нам всем будет большой... -Не заканчивай, я понял. -Да нет, не понял. В условиях этаго чертового варп-шторма, еще и бушевать варп столь высокой сейсмологической активностью? я хоть и не сициалист, я уролог все же, но планету разнесет к сквигам собачьим! Здойберг раздраженно прошел дальше на несколько шагов. Урюк последовал за ним. -Но раз пока еще нету диких землятресений, то он еще не взорвался. Давай рассказывай, что... Стой! Урюк поспешно замер. -Чувствуешь? Урюк мотнул головой. -Это же ветер! Значит впереди выход из этой чертовой пеще... Договорить он не успел, так как раздался гигантской мощи взрыв. Кое как встав после ударной волны, Урюк помог встать и меддоку. -Урюк! -Не я эта! -Урюк!!! -Ты чего на босса то кричишь?! -Урюк!!! - уже не своим голосом взревел меддок. -Что произошло?! -Портал взорвался... его бойзы заминировали... Здойберг несколько раз ударился головой о стену, потом решительно заявил: -У нас мало времени. Пора сваливать с этой планеты. С этими словами он уверенно пошел в сторону, откуда дул ветер. -Надеюсь Кипелыч успел таки построить свои пепельницы... - проворчал Урюк, ведя за собой бойзов. -Активирую шестнадцатую турбину... Восемнадцатую... турбину номер три... антигравы... -ЧАКЭ АКТИВРУЙЭ ГЕНЕРАТОР НОМЕР ДВА, УГ!!! СБОЙ!!! РЕАКТИВИРУЙЭ!!!.. -1001100010100110110110111100110110101100101010100011010100011101010!!! -Чёё? Йуцке очнись! -10011011?... Ааа ван саузенд извиняйтен, я замыслывся... Форвардс! дырке в варпи расширяйтен! -КЫПЕЛЫЧЕ! А КАК ЖЕ ВАРБОССЭ??? -Да знаю я, Йуцке уже его ментально нашол! -Товарищи! Аномалия варпа очень нестабильна! Мы должны...- слова какого-то профессора прервало касание медной трубени к башке. -Бежим, бежим, бежим! Впервые подчиненные Урюка исполняли приказы быстро и без обсуждений. -Босс! Вон пепельница! - прокричал один из бойзов. -Ускоряйтесь идиоты! Сотрясение земли помешало планам орков. Один из сквигготов запнулся, и чуть не рухнул на землю. -Быстрее! Йуцке в это время неуверенно смотрел на толпу приближающихся зеленнокожих. -Мек, тамс этиз... ху из ит... -Ху? Не, это не ху, а наш босс! -А герр Урюк... Шайтанама! -Да нармальный босс, ты чо? -Нет! Варп шайтанама! Скоро нам всем будет тотальный энд. -Чиго? -Конец! Так что пора сматыватьс удочки и уебен зе биттен... Оревуар планетке! Урюк бежал как никогда в жизни. -Осталось немного! Поднажми! Здойберг, чуть отстав, что-то кричал сзади. Впереди бегущие бойзы уже загнали в пепелац всех сквигготов. Внезапно ударила еще одна сейсмическая волна. Урюк рухнул буквально перед трапом. Здойберг, дико матерясь, схватил его за руку и заволок в закрывающийся пепелац. -Спасиба. - поблагодарил его Урюк. И тут его взор упал на Йуцке. -А ты кто? -Я из ху... -КТО?! -Не, них ферштейн. Май нейм из... Йуцке. -Йуцке? -Да. Коничува, банжур, ля пасижур. -Урюк, забей, он всегда так. - посоветовал Кипелыч. -0101100011101010101! -Чиго ты сказал? - заинтересовался Здойберг. - Некроны говорили что то похожее. -Что именнас? Здойберг попытался повторить услышанное. -А это они есть просить... укусить их стальные задницы! -Чиго?? -За точность переводас даст ис ручайся! Урюк пожал плечами, и пошел в рубку. -Еве гоу, еве гоу! Бочкообразный аппарат набирал высоту. -Еве гоу! Еве гоу! Вылкючился пропеллер, закрылись двери и жалюзи на окнах. -Еве гоу! Еве гоу! -ВААААГХ!!! Включился маршевой двигатель и подсветка названия: "ПРЭВОЗМОГАЙЕ". -Йуцке а куда мы летим то? -Васт из дас?.. Ааа Та шут его знает... Родная планета орков исчезала в варп-шторме.
Сардеон WS 53 Bs 45 S 51 T 53 A 42 I 60 PER 57 WP 45 FS 61 F 0 W 23 Адракс: WS42 BS40 St41 Tg60 Ag 37 Int 63 Per 38 WP 42 Fel 42 W 19 FP 4
